열혈여아

아... 까맣게 잊고 있었다. 세상과의 단절을 갑자기 느끼는 듯 하다. 노스모크의 재발견은 지난 2년의 삶을 고스란히 돌려주는 것이다... 그 때.. 나는 어떤 사람이었으며... 무엇을 꿈꾸고.. 어떻게 살았던가... 어떠한 계기로 이곳을 까맣게 잊게된 것인지... 기억을 연구하지만.. 내 기억력에 놀라움을 금치 못할 때가 한두번이 아니다. 천만다행인 것은... 기억정보가 내 뇌 어딘가에는 저장되어 있었다는 사실이다. 단지 난 그것을 불러쓰질 못하고 있었다... 나의 기억이라는 것은.......

잠깐 둘러보니.. 이 페이지는 내가 2003년 초 봄에 예일에서 연구원으로 일하고 있을 때 만들어지고.. 업데이트 되었던 것 같다. 현재 나는 워싱턴주 시애틀에 있는 University of Washington의 심리학과 내의 행동신경과학 프로그램에서 박사과정 2년째 접어들고 있다. 그간 2년 사이에.. 상당히 복잡한 일련의 사건들이 있었지만.. 또 지내놓고 보니.. 지난 일은 지난 일이 되었고.. 현재 매우 만족한 상태로 연구에 임하고 있다. 이곳과의 급작스러운 만남은.. 지난 시간으로의 진한 향수를 느끼게 한다.

시애틀에 와서 연구외에 정기적으로 테니스와 성경공부 모임을 하고 있다. 믿지도 않으면서 성경공부를 한다는 점이 다소 생뚱맞지만.. 같이 공부하는 분들의 깊은 이해덕택에.. 매우 좋은 시간들이 되고 있다.. 시작한지 얼마 안되는 것 같은데.. 벌써 참여한지 5개월정도 된 것 같다. 요즘은 마가복음을 공부하고 있는데.. 복음서를 통해서 알게되는 예수라는 인물의 윤곽이 조금 더 뚜렷해지는 것 같다. 특히 유대의 율법학자들의 논리는 상당히 재미있는 구석이 많다. 그것을 반박하는 예수의 논리는 단순히 논리게임이라고 하기에는 논리이전의 그가 가지고 있던 어떤 진리가 있는 것 같은 느낌을 지울 수 없다. 개인적으로는 마가복음을 공부하기 전에 갈라디아서를 통해 먼저 공부한 바울이라는 인물에 더 호감을 갖는 것 같다. 아무튼 스스로 어떤 이유에서인지 열성적으로 참여하고 있다.

최근에 매트랩 프로그래밍을 배우기 시작했다. 몇 년 전에 필요에 의해 간단하게 C 언어를 사용한 적이 있는데... 많은 도움이 되고 있다. CS를 전공한 Joshua라는 친구에게 좀 더 전문적으로 배울 계획을 가지고 있다. Josh는 남북한 관계에 깊은 관심을 가지고 있는, 지적호기심이 매우 왕성한 유태계 미국인 친구이다. 프로그래밍은 재미있지만.. 굉장한 인내력과 치밀함을 요구한다는 것을 서서히 깨닫는다.

시애틀은 살기 좋은 곳이다. 특히 나는 대부분의 시간을 캠퍼스에서 보내다보니.. 어쩌면 어디에 있든 크게 다를바는 없겠지만... 어느 건물안으로 들어가든 커피향이 항상 베어있을만큼 커피의 소비량이 많은 지역이다. 내가 가장 깊은 매력을 느끼는 부분이다. 겨울 날씨는 꽤나 을씨년스럽다. 추적추적 비가 내리거나 흐린 날씨가 태반이니... 작년 이맘때는 꽤 쌀쌀했던 것 같은데.. 올해는 벌써 일주일째 화창한 시애틀의 날씨를 자랑하고 있다. 매일이 한국의 가을하늘이다.. 축복받은 곳이다.

2005년 2월 27일 오후 2시 30분
실험실에서 마늘과자를 먹으며...

매주 토요일 성경공부에 참석한지 어언 십개월이 되었다. 아직 진리를 진리로 바로보지 못하고, 믿음과 깨달음의 차이를 거의 강박적으로 자문하는 습관때문에.. 같이 공부하시는 분들은 어쩜 그들의 믿음성장에 방해가 될지도 모르는 나를.. 그들의 공동체로 인정해주신다. 그래도.. 내 생애에 진심으로.. ‘나는 나의 주 앞에서 아무것도 아닙니다’를 고백하게 될 가능성이.. 바울이나 CS루이스가 경험한 그 회심의 순간이… 나에게 올 것인지 자체가 너무도 희박한데.. 참.. 그렇단 말이다.. 알면 알수록 씁쓸해지는 그 기분…

요즘들어.. 성경에 대한 바른 이해는.. 온갖 잡다한 책에서 주어지지 않는다는 것을 깨닫는다. 상황에 대한 깊이있는 이해를 위해 참고서적들이 필요할지는 몰라도.. 성경은.. 의외로.. 많은 부분 직접적으로 나에게 다가오는 말씀이 많다. 그것이 ‘바른 이해’인가는.. 신이 알 일이고.. 내가 알 일이다. 성경을 통해 만나고 있는 예수와 바울은.. ‘특별한’ 사람들임에 틀림이 없다. 그것이 사람들에 의해 지어진 ‘환상’이라고 할지라도… 그것이 환상이거나 사실인 것이 그들을 깨닫는데.. 그리고 그들을 믿는데.. 중요한 이슈인가를 많이 생각하게 된다. 헤… 이렇게까지 생각하면서… 왜 신의 존재를 인정하는 것이 힘이 드는건지는… 아이러니한 열아다..

정말 창조의 신이 ‘존재’하는 것이고.. 그 나의 지어짐의 목적이 원래의 자리로 ‘되돌아감’을 의미하는 것인가… 에.. 또… 결국 인간의 삶과 죽음의 문제와.. 그 본질의 진리를 깨닫는 문제는 그것이 어떤 단어로 표현되던.. 크게 다른 것 같지 않은데.. 에.. 한계인가…?

그래도 내 마음속에 남아있는 예수의 모습은.. 풍랑속에서 우왕좌왕하며 불안해하는 제자들을 향해 ‘믿음이 없음’을 탄식하던 그 모습.. 가난한 여인이 적지만.. 자신에게는 큰 돈을 드리는 그 마음을 보며.. 그 마음을 ‘어여삐’ 보시던 모습이 또렷하다.. 예수에게는 언제나.. 사람들의 마음의 중심을 읽는 탁월한 능력이 있었다. 생각의 중심… 그것을 읽는다는 것은… 놀라운 일이다. 예수의 그러한 능력이 길러진 것인지 주어진 것인지.. 알 길이 없다. 나로서는 주어진 것이라고 밖엔 인정할 수 없는데.. 그것이 특별한 사람에게 주어지는 ‘혜안’이어서 나같은 범인은 그러한 말 자체를 이해하기 어려울수도 있다고 본다. 그것을 내 지적수준으로 끌어내려와 준 사람이 바울이라고 생각된다. 믿음에 대한 그의 가치관이 사람들에게도 투명하게 받아들여질 수 있다면.. 그 사회는 이미.. 천국이다. 바울이 제시하는 믿음은 절대로 단순하지가 않다. 그 믿음은 단순한 감정적 동의나 이성적 합의가 아니기 때문이다. 믿기만하면 구원을 받는다는 말은 그에게는 맞는 말일 수 없다. 왜냐하면.. 그는 내가 무엇을 믿느냐..를 또렷이 묻고 있기 때문이다.. 예수가 동고동락을 했던.. 그 제자들에게.. 내가 너희와 함께 있는데.. 너희는 아직도 두려워하느냐.. 너희의 믿음이 없다라고 단호하게 말씀하셨던 것처럼.. 바울은.. 끊임없이 나에게 묻는다.. ‘네가 무엇을 믿느냐?’

2005년 8월 21일 오전 12시 52분
몬스터의 마지막 장면의 의미를 생각하던 밤에…

그렇다. 난 어쩔 수 없는 차별주의자인 것이다.
보아같은 기획상품 가수들에겐 별 관심이 없는데,
일본열도를 뒤흔든다는 말이 일본인 유학생들에게 확인이 되는 순간부터...
좋..아..졌..다... 허.윽.ㅡ.ㅡa
그냥. 마냥.. 이쁘다... 헐..헐..

여기 나와서 늘게된 것이 있다.
무단횡단이랑 I don't know라는 말.
예전에 무단횡단하다가 차가 급커브해서 들어오면,
굉장히 미안스럽고 당황하고 그랬는데..
요즘은 그냥 손을 들어 차를 세우고 여유있게 가던 길 계속 간다.
교수가 이것저것 묻는 것이 일종의 습관인데...
다른 사람의 말에 꽤 성실히 답해왔던 나의 의지를 여지없이 무너뜨리고...
모든 질문에 I don't know, 모르쇠로 일관하게 하였다.

편의점이 그립다.
여기엔 편의점이 없다.
24시간하는 가게가 딱 하나 있는데,
그 이유로 다른 가게보다 2배정도 비싼탓에..
별로 이용하지 않는다.
편의점.. 모든 것을 거의 다 구비하고 있는 한국의 편의점.. 짱이다. 그립다.

여기에 비하면 한국은 자유 그 자체다.
여기선 술집을 제외하고는 8시 이후에는 술을 살 수가 없다.
뭐 이런 정책이 다 있노? ㅡ.ㅡa
밤 12시면 거리가 활기를 찾기 시작했던 한국의 풍경을 여기선 기대하기 어렵다.
12시가 지나면 모두 신발을 한짝씩 팽개치고 도망간 신데렐라가 되나보다.

아... 그렇다.. 나의 살던 고향은 마냥 좋기만 했던 것이었다. 흑흑.. ㅡ.ㅡa (18:09...6.15.03)

한국이다.
아 역시 나의 살던 고향은...이다..
며칠간 두문불출 하지 않고...
짱구처럼 뒹굴거리면서 책만 읽고 시간을 보냈더니..
내 인생에서 최대의 행복감을 맞본 시간이 아니었나한다.
이젠 느슨한 마음들 좀 다잡고...
친구들을 만나야겠다.. ㅡ.ㅡa 흐흐흐.... (08:31...7.3.03)

Joint Seminars in Neuroscience 2002-2003 (UCLA)
Joint Seminars in Neuroscience 2000-2001 (UCLA)

짐을 싸다가 99년에 (지금으로부터 4년 전의 일기장) 사용했던 일기장이 발견됐다. 언제나 그렇듯이 몇 페이지 안 적혀있다. ㅡ.ㅡa 역시.. 일기를 꾸준히 쓰는 사람이 정말 대단한 사람이다라는 생각을 다시금 새기게 한다.

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99년 2월 9일
단조로운 일상속에서도 순간순간 변하는 모든 것들에
깜짝 놀랄때가 많다. 특히... 다른 사람이란 존재는....
시간이 지날수록 정직할 수 없는 나에 좌절하고
의미없는 웃음소리에 씁쓸해하며 헛된 것을 바라는,
부질없는 욕심을 부리는 나를 본다.
그리고... 아파한다.
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{{|
2월 10일
인생이란 이래서 살아볼만한게 아닐까?
계속되던 집착에서 이젠 벗어나볼까 하고
맘을 돌리려하면 냉정하게 돌아설 수 없는
달콤한 미끼를 던진다.
과학자를 꿈꾸는 나에게 던져진 미끼는 일단
물고봐야 할 것인가보다...
|}}
{{|
2월 19일
언제나 꿈꿀 수 있기를...
그리고 그 꿈을 향해 노력을 아끼지 않을 수 있기를...
나의 자만으로 빛바랜 꿈이 되질 않기를..
오늘도 난 기도한다.
화이팅!!
|}}
{{|
2월 24일
시간이 왜 이렇게 빠르게 가는지... 걷잡을 수 없다.
내 청춘은 아마도 이렇게 흘러서
먼훗날 회상속에 존재하는
정지된 시간으로 남아있겠지?
그 모든 것이 두렵다.
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{{|
2월 26일
마음이 넉넉한 사람이었으면 좋겠다.
다른 사람의 실수나 단점에 허허 너털웃음으로
넘어갈 줄 아는 여유로움.
왜 난 남에게도 엄격한 기준을
두고 있는지 알 수 없을때가 있다.
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3월 4일
괴롭다...
누가 그랬나? 잊혀지는 사람이 가장 불행하다고...
그렇지만 잊혀질 수 있는 존재도 되지 못한다는건
비극이다.
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{{|
3월 9일
이럴수가... 그가 내게로 다가오는걸 느낀다.
아~ 설레인다.
정말 무관심한 줄 알았다. 그런데 그도
궁금해하고 있다. 정말 좋은 징조다.
절대 입밖으로 떠벌리지 말아야겠다.
깨어져 날아갈까 너무도 두렵기에...
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속어은어사전 페이지에서...
의외로 '거시기'를 사투리로 생각하는 분이 많던데, 문교부 고시 제88-2호 표준어 규정에 제4항에 '거시기'를 표준어로 삼을 것이 명시되어 있습니다. 국립 국어연구원의 표준국어대사전에서는 이름이 얼른 생각나지 않거나 바로 말하기 곤란한 사람 또는 사물을 가리키는 대명사라고 풀이하고 있습니다. 설명하기 곤란할 때 쓰는 말이니, 설명하기 곤란한 것이 당연합죠 --ChatMate
{{|
우와.. 정말 이말이 표준어였네요. 지금 국어사전 찾아보니까..
그런데... 사전의 정의에는 감탄사와 대명사로 쓰이는 것으로만 규정되어있는데...
사실 '참.. 거시기하다'라는 말은 관형사의 의미하고 가까운 것 같은데..
작금의 상황이 답답하거나 할 때.. '거참.. 거시기하고만..!' 이렇게 말하잖아요..
이 말.. 참 거시기하네요... ㅡ.ㅡa
자꾸 거시기하기만 한 열..아....
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황미리씨의 열혈여아라는 만화가 있다는 것은 지금 알았어요.
사실은 김구선생이 철혈남아라는 휘호를 즐겨 썼다는 말을 자서전서 읽었는데,
그 말이 좋더라구요. 그런데 철혈여아 하면 어감이 너무 강한듯 해서 열혈로 바꾼거였어요.
황미리씨 그림이.. 여자주인공 눈이 얼굴의 1/3을 차지하고 턱이 송곳처럼 뾰족해서 찔리면 죽을 것 같은... 그것 맞죠?
한두편은 읽은 것 같은데... 뭘 읽었었는지 전혀 기억이 안나네요.. ㅡ.ㅡa
짐 안싸고 농땡이 치고 있는 열..아..
처음에는 상당히 거부감이 들었는데, 지금은 열혈여아씨의 글 쓰기 스타일도 멋져보여요 . -- 최종욱
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그랬구나... 그랬던 것이구나....
뭐 그래도 지금은 좋아보인다니...
길들여지셨군요... ^^;
종종 놀러오시고, 좋은 얘기도 많이 해주시고, 지난번처럼 도움도 주세요~
무료한 열..아...
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제가 요즘 골치아픈 잡무 하나를 해결하느라 한자 병기 문제를 정리하지 못하고 있습니다. 며칠 내에 해결을 보고 정리해 올리도록 할게요. --Khakii

혹시 제인로버츠의 <육체가 없지만 나는 이책을 쓴다> 라는 책 읽어보셨나요? 윗글에 종교에 대한 내용이 있어서 물어봅니다. -- GreenTea 2005-11-11 16:46:11

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