후회

경북 예천에서 의성 쪽으로 가는 국도변이었다. 겨울. 눈이 내려 쌓여있었고 매서운 바람이 부는 아침7시경이었다. 저 앞에 초등학교 저학년으로 보이는 사내아이 둘이서 어깨를 잔뜩 웅크린채 손을 호주머니에 찔러넣고는 가방을 메고 걸어가고 있었다. 아무 생각없이 그 아이들을 지나칠 무렵 한아이가 발그레한 볼을 돌려 나의 차를 보고는 황급히 손을 꺼내어 차를 세우는 것이었다. 하지만 그 시도는 너무 늦었고 나는 이미 한참(그래봐야 겨우 10여 미터겠지만)지나쳐버렸다. 차를 세우고 기다리기엔 왠지 시간에 쫓기고 있다는 생각에 그냥 지나쳐버렸다. 학교가 멀지않겠지 하고 위안하면서. 그런데 한참을 가도 그 학교는 나타나지 않았고 상당히 먼곳에 학교가 있었다. 나중에 알고보니 그 근처 유일한 학교였다. 그때 왜 그 아이들을 태워주지 않았던가 후회가 막급했다. 뒤돌아보던 빨간 볼과 까만 눈을 잊을 수가 없다. 그 후로 차를 몰고 가다가 누가 손을 들라치면 나는 아무 생각없이 언제나 차를 세우고 태워준다. 좀 이상한 사람들을 태워준 적도 있지만, 그것이 그때 그 아이들에 대한 속죄라 생각하면서.... 그 아이들 지금 얼마나 컸을까...

Felix는 돌다리도 두드려보는 성격이라서, 저질러서 후회하는 일 보다 오히려 안 해서 후회하는 일들이 남들보다는 많은 편이다. 그래도 이런저런 후회들은 항상, 특히 연말이면 많이 남는데, 그 모든 후회들에는 공통점이 있다. 부모님과 형제들을 비롯해서 내 주위의 소중한 사람들에게 순간순간 더 잘 해주지 못한 것이 후회된다. 지나고나서 "더 모질게 할걸..."하고 후회하는 경우는 별로 없다. 사랑을 충분히 주고나면 후회는 없다... 언제나 불연소된 것들이 후회를 남긴다.

그리고 아마 Felix도 나중에 부모님을 생각하며 많이 후회할 것 같다...

후회를 하느니 죽어버리고 , 다음 생을 다시 시작한다.

위에 글을 보니, 참으로 부끄럽기도 하지만.. 난 내가 대학와서 성실하지 못했던 것이 괴로울 정도로 후회스럽다. 나름대로 이리저리 열심히 살았다고도 말할 수 있지만, 내 계획을 지켜가는 삶을 잃어버린 것이 후회스럽다. 그리고 그런 삶 속에 허덕이면서 인간관계도 너무 망쳐버렸다는 것을 새삼 깨달았다. 시간에 쫓겼던 삶이 후회스럽다고 해야 가장 옳을 듯 싶다. 혼자서도 수차례 반성했으면서도 대학와서는 내 자신을 주체하기가 힘들었다. 여기에 이 글을 쓰면서 정말로 시간에 쫓기는 naya는 사라졌으면 좋겠다.

세상을 살면서 후회를 해본 적은 별로 없지만.. 중3때 일이었다. 무심하게 점심시간에 도시락 까먹으면서 그날 날자를 친구들에게 물었고 대답을 들은 순간, 난 아무 생각없이 "어라?.. 내 생일이네"라는 말을 했다. 친구들은 갑자기 큰 소리로 내 생일이라서면 떠들었다. 왜 그랫는지 모르겠다..지금도... 중학교는 남녀 공학이었는데... 점심시간이 끝날 때 쯤, 다른반 여자애가 와서 날 좋아하는 애가 준거라며, 양초와 초콜렛을 선물로 주고 갔다...(그러고 보니 초콜렛은 한번도 못 받은건 아니였군...) 너무 좋았지만... 왜..어째서..무슨 이유로.. 누가 줬는지 나중에 물어보지 않았을까? 거의 10년이 흐른 다음에야 누가 그걸 줬는지 알게 되었다..그 사람은 내가 그 당시 좋아하던 애였던거다...ㅜ.ㅜ 바보같으니라구...

• 공부해야지 공부해야지 하면서 공부안해 평균 20점 떨어진 이번 시험
  
• 날 폐인(!?)의 길로 떨어지게한 게임과 그에 관련된 인맥들, 그속의 추억들.
  
• 그래도 후회없다. 후회가 있다해도 후회하지 않겠다. 지나간 과거따위 -ㅅ-p
  
  

후회안한다. 할일이 없다. 지금까지 그런대로 하고 싶은거 거의 다 하며 살았다. 아니, 정확하게는 하고 싶은게 생기면 할수 있을때까지(시간, 혹은 돈이 생길때까지) 기다렸다가 결국은 다 해보고 살았다. 무언가 해아하는 것, 하고 싶은 것이 막힐때마다 나는 "그래, 시간은 아직 많고, 나는 젊어. 조금 더 기다리지, 뭐"라고 생각했고, 결국엔 하고 싶은 것들을 다 '건드려'보고야 말았다.(그것들이 마지막까지 내옆에 남아있는지는 별문제다^{고집불통같으니라고...소리 많이 들었다. 공교육 12년 기간조차 나한테는 만화책 실컷 보고 떼지어 돌아다니고-그래도 근본은 범생이라 탈선의 장소};는 가지 않았지만-마음대로 놀던 즐거운 시절들이었다.대학시절은 안가고 싶어도 고등학교 시절로는 다시 돌아가고프다...뭐, 가끔은 그래도 좀더 놀아둘걸...이라는 아쉬움이 있긴 하지만.어쨌든 아직 나는 뭔가를 후회할 나이는 아닌 모양이다. 뭐든지 언젠가는 할수 있을거라고 생각하고 있는 걸 보면. (그런데 가끔 예전에 사야지, 하고 생각해뒀던 책들이 "지금은 절판입니다"라고 할때는 후회된다. 사둘껄..ㅠ.ㅜ)

오랜 시간이 지나고, 내 주위의 사랑하는 사람들이 다시 못올곳으로 가버리고, 이제 뭔가 되돌리기엔 너무 멀리 와버렸다는 생각이 들때가 되면, 후회가 하나씩 쌓일것이다. 그전에 열심히 살아야지...

후회하게 될 것을 알면서 했던(지금도 하고 있을지 모르는) 모든 행동들.

대학때 동아리 선배의 곡중에 '후회'라는 발라드곡이 있었다.

넌 언제나 웃고 있었고
그런 널 바라보는 것만으로도
나에게는 기쁨이었네
나에게 지금 가장 후회되는 것은
왜 너에게 말한번 변변찮게 하지 못한 것일까
세월이 지나간 후에
너를 다시 보려 하지만
시간과 상황의 씁쓸함 때문에
나의 마음은 더욱 망설여지고...
너를 향한 나의 마음은
이 세상 끝날때까지 변함없겠지만
다만 너를 붙잡지도 못한 나의 마음은
내가 더욱 초라해 보일뿐야

후회가 뭐지-_-?

후회는 부정된 자신에의 그리움 from 폴라리스랩소디

되돌아갈 수 없는바에, 이미 지나가버린 바에..그런건 최대한 생각하지 않으려고 한다.
후회를 하든 안하든지, 내 삶은 여전히 계속되고 있으며 약동하고 있으니까..
어떤 선택의 기로에서 내가 가지 않은 길로 갔더라면 어땠을까 생각하는 일은 종종 있다.

과거를 보면 후회의 어리석음 뿐이라.
내가 조금만 현명했더라면...
죄짓고 후회하면 무슨 소용인가? 뼈가 아픈만큼 자신은 성숙하는 것.

죄무자성종심기 죄는 자성이 없어 마음을 따라 일어나니
심약멸시죄역망 마음이 멸하면 죄도따라 멸하는 것
죄망심멸양구공 죄도 멸하고 마음도 멸하여 양쪽 다 비면
시즉명위진참회 이걸 이름하여 진짜 참회라 한다.
천수경

설문조사분류

후회....
살아오면서 후회하지 않은 일이 얼마나 있을까만은..
내가 가장 후회가 되는건...
잘 지내지 못한 것, 잘못한 것, 그리고 잘못한 것을 알지못한 것, 빨리 되돌리지 못한 것..
그리고.. 지금 내가 후회 하는 것...
다시 되돌리고 싶어도, 아무 것도 하지 못하는 나를 보는 것...